没有风浪 怎么我会 跌荡 摇晃
Posted on 2017-06-25 23:17:13 On the Way Views: 248

没有风浪, 怎么我会跌荡摇晃

这样的一个周末的晚上, 天色暗淡起来, 办公室关了灯, 坐在黑暗的小格子间, 眼前只有屏幕光亮.
思绪逐渐纷繁而复杂起来, 也算是这一两周的跌荡摇晃了. 究其原因, 说不清道不明, 应该是近来很多事情杂糅在一起的一剂苦药.
没有风浪, 怎么我会跌荡摇晃. 可能又到了某些重要的人生节点了吧.

相似的场景, 让我想起了09-10年的大三的上学期, 搬回了老校区, 住在冬凉夏热的老宿舍的那个冬天. 每每晚上上完课, 大概也就到了十点前后, 回到宿舍, 去水房打完热水, 然后聊聊天, 洗洗漱, 爬上上铺, 床上放着一个懒人桌…熄灯后, 披上外套, 一边靠着枕头, 一边眼前也是这样一方光亮的屏幕. 临近一两点的深夜, 一边敲着代码, 一边也会想起那个她, 手上冰凉, 心里其实也没有暖和到哪儿去. 然后第二天一早起床(或许也是被冻醒的吧, 被子一点也不暖和), 买点早饭去自习室背GRE单词. 那会儿还没有觉得保研的念头, 简单的想法是感觉专业技能还算不错, 将来也不怕找不到工作, 为啥不继续去深入学习下呢. 然首先就想到了出国, 只是后来有了更多选择后, 也没有坚持下来. 现在回想起来, 那段时间应该算是我大学期间最勤奋刻苦而且也很知足的一段时间了吧.

而此刻, 可能是缺少了某种寄托. 没有了寄托去沉淀, 也就容易浮着, 没有风浪, 自然也会跌荡摇晃.

此刻的背景音乐, 华晨宇的歌<寻>, 古筝版. 感谢网易云音乐提供赞助.

一个人难免崇拜流浪

正是这首歌, 开启了第三季的<花少>, 几乎是每周末下午必会追看的(考虑时差因素). 对于娱乐综艺节目没有太多兴趣的我, 可能这是目前在看为数不多的综艺了吧. 第一次听说这节目的时候, 应该是T同学推荐的, 后来逐渐感兴趣起来. 吸引自己的并不是那些明星的”隐私”, 窘迫的状况, 或是某个桥段, 而是这个国家原来还有这样的风景, 那里有这样一条观光线路和好玩的项目. 然后开始自己YY起来, 亦或是算是某种规划, 未来的某些日子, 即便窘迫起来, 我也会把这些待完成的规划一一完成.

于是乎, 想了想, 首要的是得会点可以交流起来的英语, 其次更重要的是有走出去的勇气, 不去害怕一个陌生的异国环境. 这也算是选择出国的重要理由之一. 可能从那个时候起, 这种流浪的心态就加重了吧. 然后才有了某种”诗与远方”的情怀.
说到这里, 不得不提上一句我很赞叹的一位L姓本科时期的学长, 从他的QQ空间, 到现在的朋友圈, 或许他正在践行着这样的目标和路.
回到这个节目上来说, 除去刻意植入的广告外, 第三季在我看来是远好于前两季的. 或许是由于这期的嘉宾总体来说偏向年轻化, 更接近我们现在这个年龄段. 更主要的是大家似乎都放的开很, 没有端着藏着, 各种聊天互怼, 给人很多轻松的感觉.

一个人难免崇拜流浪. 这种思绪会一下戳到你的心底. 源于这种蔓延的心情, 人也就开始开始”浪”的节奏. 于是乎, 我的称呼代号也就根据”华”变成了”浪华”. 我亦开始自诩为 ”大洋里浪花朵朵”. 想着, 将来有一天, 我要是有了一个小闺女, 小名就叫”朵朵”好了.

天色渐淡, 迎面还有, 风凉

可能由于最近工作清闲起来原因, 父上大人多次找我聊了起来. 聊着美国的安全和生活问题, 进而又跨越到了自己的个人问题, 于是竟然不知道一时该如何接话.

总的来说, 老两口一直以来对于我都是放养状态, 从大学选专业以来, 到以后的每一步都由着我自己来选. 因此性格中也多了很多自由, 任性的因素. 虽然他们也曾有过他们的”建议”, 也曾不希望我出国读博, 正如现在也不希望我留在国外一样. 然而, 每每我做了决定后, 他们还是支持着我的选择. 其实, 很多时候没有去跟他们细细沟通每一个选择的背后的深层原因, 我的个人理由等等, 他们也会觉得: 你读了那么多的书, 有你自己的见解和认识, 什么样的路自己选的应该也不会太差到哪儿去. 或许我从来没有跟他们细说的一个因素是, 正是他们给予的宽松的, 没有太多生活压力的环境, 才可以让我自由的选择成为什么样的自己, 而没有太多的顾忌. 希望这样的自己, 可以成为一个更好的自己吧.

正是如此, 在聊到自己的个人问题的时候, 才会让我感觉有种没法接话的感觉. 正如我以前的一篇文章中所说的, 爸妈正在以一种你没有想到的速度老去, 比起身体层面上的, 那种心理层面的老去更难以察觉.
母上大人近来喜欢聊和她一样年纪大的亲戚, 朋友都在带孙子了; 聊到每天早上去菜市场, 看着年纪相仿的路人, 带着小孙子一起买菜的种种场景. 我体会不到的是那种场景, 却能感受到是她眼中说这番话的切实的羡慕的眼光. 而我只能抛开话题, 让她期待姐姐那里更靠谱有效一些.父上大人则要严肃一些, 每每总在跟我科普人生大道理, 诸如学业和事业的成就并不能怎样, 婚姻和家庭更重要一些; 博士期间也是可以考虑结婚的, 要同步把这些事情都考虑上才是完整的人生.
如此这般, 除了给自己一种剩男的感觉外, 更多的是愧疚的感觉. 一直以来这条路都不算顺利, 曲曲折折, 愧疚的原因是, 每每要很长时间才能给老两口一点希望, 然而当他们刚刚感受到希望的时候, 我却让希望破碎了. 似乎我一直在考验这他俩的心脏承受力度, 随着到了某个年纪, 也不知道能不能再去承受了. 好在还有一个当医生的姐姐.
有时候会觉得有点自私, 可能我在顾着自己那”朵朵浪花”的时候, 那诗与远方的时候, 再考虑那些同窗好友们的状况, 我似乎并没有考虑太多老两口为数不多的心理诉求. 可是感情, 婚姻很多时候都是有心无力的状态.

偶然和Y同学聊起了最近的国内程序员市场, 聊到了其升职加薪. 先恭喜, 然后是开始有点羡慕起来. 相对于国内的大环境来说, 相对于其他职业来说, 作为一个高级程序员, 每个月的收入的确还是不菲的. 考虑着自己的具体职业规划, 想着未来潜在的收入情况, 畅销起来自己能否在一线城市过上小资的生活, 是否在兼顾这房贷,家庭等问题后, 还能每年去诗和远方一下.
然而打回现实是, 一长串的时间浮现在脑海: 读博毕业, 落户, 恋爱, 住房, 结婚等等这些都要时间, 于是开始有点慌, 原来我的人生真的落后了这么多吗? 怎么样才能加速这个进程呢?

想起来, 以前看到一句话, 一个博士能够读完真的没有想象的那么容易. 除了科研本身的问题, 还有很多外在的因素, 感情, 家庭, 收入…所以请关爱你身边还在读博的同学朋友, 他们这辈子可能是折了翼的天鹅, 而且还处在丑小鸭阶段.

下个春天回来我就会回家

又是如此这般, 一旦想起来未来, 也会不太淡定, 也会心烦意乱起来.
年前给自己定了好多小目标, 有感情的, 有学业的, 也有生活的, 有主要的, 也有次要的, 可能真的要学会一点取舍, 去划掉一部分了.

记得刚来美国那会儿, 那时候他在密歇根, 我在匹村, 聊过一次工作, 都不想留在学术界, 去工业界, 将来还可以搭个伴. 月初亮仔路过匹村, 聊到我回国的职业规划时, 分析道我一直以来可能没有明显的留在这边还是回国的偏好, 属于在哪儿都可以的状态, 而现在, 由于各种因素, 这个再偏向回国而已. 现在多了一条因素是, 相对于国内, 这里条件的确要好很多, 但是没有办法给我一种”家”的感觉. 而此刻, 有一种疲惫感, 真的有点想明天的飞机, 回”家”好好歇一下.

有一句话说: 路越走越宽, 捷径却越走越窄. 想着我着一路走来, 应该算是很曲折的路, 以后是否会变得越来越宽呢?